La ruta 29: noviembre 2011

lunes, 14 de noviembre de 2011

El palo en el orto

El otro día mientras veía el linxamento de Gadafi a manos de sus compatriotas pensé en lo doloroso que debe ser qu e te metan un palo por el orto como le estaban haciendo a este señor que hasta hacía nada era el majka o baranda del país.
Por tanto, si te haces con un país pa subyugarlo y maxacal-lo debes de ponerte siempre un tapón en el orto por si te quieren linxar en un momentitio dado , al menos yo lo veo in this way ¿de qué te sirve tener pipas de oro o millardos de dollares en una serie de paraisos y tal , si luego llegan unos pavos y te sodomizan analmente con un palo hasta el cuello y más allá , plan pintxo moruno?

Buenas noches

viernes, 11 de noviembre de 2011

Húrgame ahín

Había un tío que era yogador de handball y se llamaba Hurgameahín que organizaba unos congresacos de puta madre y se lo llevaba supercrudité. Era un típo estupendo y entendía muy bien el tema negocios, era como Robin Hood pero al revés: él cogía la pasta de los impuestos de la peña y en vez de redistribuirla se la quedaba él mismo y ya está; superrápido y superrentable y tal.
Una vez fui a una charla de las que daban en un macrocongreso de los que organizaba y había seiscientas sillas todas vacías menos la mía y me dieron doscientos mil euros de premio por asistir y ahí ya vi yo que el tema era un tongo raaaro-raaaro. Llamé inmediatamente a la dirección para denunciar el hecho y me pasaron con el propio Hurgameahín que era el jefe de la banda. Se estuvo riendo de mi a saco hasta quie le saqué la pipa y le pedí mi parte completa que era de 2,5 millardos. El tipo fue noble y me lo entregó en el azto, así es que me fui sin matal-lo ni nada.
Ahora, con todo ese aprendizaje,yo he montado mi propia franquicia de congresos y charlas y las doy por todas las gasolineras de Ejpaña y me pagan un superpastizal.Sin ir mas lejos, hoy mismo he dao tres charlas en tres gasolinatas de Madrid y me han pagado 36,27 millones de euros each, ha sido la lexe.Además la gente que asiste es supermaja, les importa una higa de lo que hable y aplauden mazo.

Adios buenos días.
J 111111

miércoles, 9 de noviembre de 2011

Arranca el blog de la ruta 29

Hoy no he ido en el 29 porque era fiesta en Madrid y no me apetecía ir. Me he ido a dar una vuelta por el Retiro y me he encontrado con Beckam, del Rial Madrit, que estaba echándose un fútbol con los dominicanos y otras gentes de otros lugares.

Total que le entro plan colega:

- Oyess Deiviz ¿Quién te me ha hecho ese tatuaje de amor de madre que me llevas ahí en el omoplato?

- Mábar , no te pases de listillo y de gracioso que me cago en tos tus muertos.

Veo que tema se empieza a poner chungo y como eran mogollón de yentes de todas las razas y culturas y estaba apestando a peligro que lo flipas,aunque ya me había quedado dolido, puess me lo he montao en plan amiguete simpático para saborear el momento mais tarde :

- Venga, os invito a unos berberechos en el kiosko.

Nos vamos pal kiosko que es de un amigo mío y les pone allí una mesa para los veintidos que eran (los reservas se quedaron calentando) y, pin pan , les empezamos a hacer la rosca para que no se vinieran arriba porque se estaban poniendo mazo potencialmente agresivos.

Nos vamos para la cocina y cogemos las latas de berberechos , las volcamos en unos platos y nos ponemos todos a hacer pis o mear encima (mi amigo , tres camareros , un perro que tienen allí pa los desperdicios y dos cocineras que nos trajeron el pis en unos botes de farmacia)

Total que ya les sacamos los platitos y se empiezan a comer los berberechos :

-Um , ke buenos , Mábar.

- ¿Kereis unas cervecitas también?

- Sí ....A mi sin alcohol que tengo partido mañana (dice uno que iba de sano y tenía muchísima pinta de hijoputilla)
Total, que llamamos a los reservas que están mosqueados porque no juegan nunca y los ponemos allí a hacer pis a tutiplén también.

Les sacamos las "cañitas" y empiezan a beber como bestias pa hacerse los machos y tal.

Uno de ellos que era el típico pelma se arranca:

- Oyes campeón ¿por qué nos nos pones unas raciones de revuelto de la casa?

- Marchando, dice mi amigo Alessi, el dueño del Kiosko (o concesionario porque el dueño es Gallardón o uno de estos,creo)

Nos vamos todos para la cocina que estaba llena de gente (todos los de antes más los reservas; y ahora habían venido unos guardias municipales que no pueden ver a los extranjeros en general).Ponemos a todos en fila a hacer caca, como en los criaderos de pollos y ,si alguien quería, también se podía vomitar libremente.

Y nada, salimos con los platos de revuelto de la casa.

- Oyes, qué bueno ,un poquito de pan pa mojar,por favor,dice el listillo de siempre. Y le hemos traido un pan de verdad porque no teníamos otra cosa así a mano.

Y ya para terminar la fiesta, le dice uno de los municipales a mi amigo :

- ¿Tienes seguro del local?
- Pos sí , de Mapfre

- Vale ,tos los de la cocina fuera, a la calle!(el municipal que era skin)

Se va la peña y se quedan los amigos de Deiviz ahí , como si nada.

Y coge el municipal sin que nadie se diera ni cuenta y les mete un coctel molotov de que te cagas y empieza a chamuscarse tol kiosko y se han muerto todos menos dos o tres.
Yo me he tenido que ir antes de terminar la ejcabechina porque me ehtaban ehperando pa ` almorsar unah bananah fritah con friholeh y arró y ya ehtaba demorándome demasiado.